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Der witzige Thread
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Beau
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Anmeldungsdatum: 05.11.2005
Beiträge: 6875
Wohnort: Frankreich

BeitragVerfasst am: 23 Jun 2008 - 08:34:36    Titel:

Ach, so?! Leider ist es Goscinny und Uderzo nie gelungen, mich zum Lachen zu bringen...

Beau
Generaltoni
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Anmeldungsdatum: 30.12.2005
Beiträge: 1729
Wohnort: Im Ruhrpott

BeitragVerfasst am: 24 Jun 2008 - 17:15:32    Titel:

J.C.Denton hat folgendes geschrieben:
Bei der Fußball EM ist der Ball in ganz Gallien rund. Ganz Gallien? Nein!


"Rund", nicht eckig?

... heißt das nicht, seit der Völkerwanderung: "Die Räder der Wagen müssen rund sein"..., bzw. "die Füße wund" - damit man im Turnier vorankommen kann?

Ach, ich habe nachgeschlagen (Bd. XIV: "Asterix in Spanien"): Bei Asterix... heißt es so: "RENTO Y CARON".


Na, Beau - das abzuleiten von "Rent a car", ist doch klasse.

Ja, die gemeinsamen Bände von U. & C. sind klasse-rasse; besonders, wenn man mit Tochter oder Sohn Erzählen (und Latein) lernt; was bei mir schon 20 Jahre her ist.

Noch ein Beispiel? "Dignus est intrare." Vulgär zu übersetzen: Er ist würdig reinzutreten; also, dass man ihm reintritt.

O.K., gilt nicht für Ballspiele!
Da darf man nicht in den Gegner, z.B. einen Niederländer oder Türken, "reintreten".

Redde Uderzo et Coscinny, qui sunt poetae.


Zuletzt bearbeitet von Generaltoni am 24 Jun 2008 - 18:35:22, insgesamt einmal bearbeitet
bimbo91
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Anmeldungsdatum: 05.05.2008
Beiträge: 143

BeitragVerfasst am: 24 Jun 2008 - 18:03:19    Titel:

rennt ein schwein um die ecke und ist weg.

nachts ist es kälter als draußen.

was ist gelb, ist im see und kann nicht schwimmen?
ein bagger
und wieso kann er nicht schwimmen?
weil er nur einen arm hat.
Generaltoni
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Anmeldungsdatum: 30.12.2005
Beiträge: 1729
Wohnort: Im Ruhrpott

BeitragVerfasst am: 24 Jun 2008 - 18:43:38    Titel:

Aus welchen Sprachen kann man den Satz in dieses Deutsch übe(l)rsetzen?

"Vorwärtshörfähigkeit von Ihnen bald schauend, danken wir ihnen für Ihre Hilfe und Mitarbeit."

Yes, that is not my infection; that and other sentences give it printed and pleasantly readably.

*
If You need it?
http://de.babelfish.yahoo.com/
Bellis
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Anmeldungsdatum: 02.04.2008
Beiträge: 1545
Wohnort: NRW

BeitragVerfasst am: 19 Sep 2008 - 17:33:46    Titel:

Ein Vampir fährt auf seinem Fahrrad die Straße entlang. Er wird vom Verkehrspolizisten angehalten :" Haben Sie getrunken?" -
"Ja, zwei Radler!"
Beau
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Anmeldungsdatum: 05.11.2005
Beiträge: 6875
Wohnort: Frankreich

BeitragVerfasst am: 19 Sep 2008 - 18:28:01    Titel:

Aber Bellis... Der oder das Radler bleibt stets Radler und schmeckt gut... aber ist der andere Radler im ach! so anglizisierten Deutsch kein "Bikerider" geworden?!...

Beau
________________________________________________
Klimperkasten
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Anmeldungsdatum: 14.02.2007
Beiträge: 3408

BeitragVerfasst am: 21 Sep 2008 - 15:52:09    Titel:

Carissimo "beau",

deine Frage konnte ich gerade noch beantworten! Sie war intelligent genug gestellt! - In Bayern sagt man nämlich zumeist "die Radlermass". Die Mass ist ein ganzer Liter eines Getränkes.

Folgendes habe ich gefunden:

http://msebulke.tripod.com/diverses/id3.html

Es muss also "das Radler" in der "bayerisch- hochdeutschen" Sprache heißen.

Liebe Sonntagsgrüße,

Klimperkasten Smile
Beau
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Anmeldungsdatum: 05.11.2005
Beiträge: 6875
Wohnort: Frankreich

BeitragVerfasst am: 21 Sep 2008 - 17:14:15    Titel:

Sehr amüsant, das bayerisch-hochdeutsche Wörterbuch, Klimperkasten! Ich habe sogar einen Gallizismus gefunden:

Sapparalott!: Meine Güte!

Das kommt höchstwahrscheinlich vom altmodischen französischen "Saperlipopette".

Dein Beau
________________________________________________
patrolium
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Anmeldungsdatum: 28.04.2008
Beiträge: 194

BeitragVerfasst am: 25 Sep 2008 - 13:25:13    Titel:

vor allem für all diejenigen, die sich schon mit dem philosophie-forum rumgeschlagen haben. aber natürlich auch für alle anderen:

patrolium
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Anmeldungsdatum: 28.04.2008
Beiträge: 194

BeitragVerfasst am: 25 Sep 2008 - 19:56:36    Titel:

Die folgenden Durchsagen wurden in verschiedenen Flugzeugen tatsächlich vom Kapitän oder der Crew über Lautsprecher in die Kabine durchgegeben:


Durchsage nach der Landung einer Air Berlin Maschine: "Herzlich willkommen in Berlin. Bitte bleiben Sie noch angeschnallt sitzen, bis wir die endgültige Parkposition erreicht haben und die Anschnallzeichen erloschen sind. Dann können Sie wieder drängeln und schubsen wie gewohnt."


Inlandsflug der Air Berlin: kurz nach der Landung steht der Flieger; er hat das Gate noch nicht erreicht, aber man hört die Sicherheitsgurte schon klicken.
der pilot: "Meine Damen und Herren, in der Geschichte der Luftfahrt ist es noch nie einem Passagier gelungen, vor seinem Flugzeug das Gate zu erreichen.
Bleiben Sie deshalb bitte angeschnallt, bis wir unsere endgültige Parkposition erreicht haben. Vielen Dank."


Air Berlin-Flug von München nach Berlin, Ansage der Crew: "Wir weisen darauf hin, dass es sich um einen Nichtraucherflug handelt, für die Raucher unter ihnen öffnen wir nachher unsere Terrassen links und rechts und zeigen dort den Film "Vom Winde verweht"."


Der Pilot nachdem er beim ersten Landeanflug durchstarten musste:
"Meine Damen und Herren, willkommen bei der Air-Berlin-Happy-Hour: zwei Landungen zum Preis von einer."


Flug mit Air Berlin nach Münster, dichter Nebel dort und vor uns nur eine Maschine. Dann die Durchsage des Piloten: "Wir wissen nicht, ob wir wegen des Nebels landen können, aber vor uns versucht es gerade eine Lufthansa-Maschine. Wir warten mal das Ergebnis ab..."


Air Berlin-Flug Berlin - London Stansted England; wie gewohnt schlechtes Wetter. Kurz nach der Landung folgende Ansage von der Stewardess: "Sehr geehrte Fluggäste, ich begrüße Sie hier in London Stansted, wo das Wetter kalt, scheußlich und ungemütlich ist. genauso wie mein Ex-Mann."


Sicherheitshinweise bei Air Berlin:
"Sollte der Druck in der Kabine sinken, fallen automatisch Sauerstoffmasken aus der Kabinendecke. Hören Sie auf zu schreien, ziehen Sie die Maske zu sich heran und platzieren Sie sie fest auf Mund und Nase. Wenn Sie mit einem kleinen Kind reisen, ziehen Sie erst Ihre eigene Maske auf, und helfen anschließend dem Kind. Wenn Sie mit zwei kleinen Kindern reisen, ist jetzt der Zeitpunkt zu entscheiden, welches Sie lieber haben."


+++++++++++++++++++++++++++++++++++


Ein Ausschnitt der kuriosesten, authentischen(!!) Funksprüche zwischen Jet-Cockpit und Tower-Fluglotsen:


Tower: "Um Lärm zu vermeiden, schwenken sie bitte 45 Grad nach rechts."
Pilot: "Was können wir in 35 000 Fuß Höhe schon für Lärm machen?"
Tower: "Den Krach, wenn ihre 707 mit der 727 vor Ihnen zusammenstößt!"


Tower: "Sind sie ein Airbus 320 oder 340?"
Pilot: "Ein A 340 natürlich!"
Tower: "Würden Sie dann bitte vor dem Start auch die anderen beiden Triebwerke starten?"


Tower zu einem Piloten, der besonders hart aufsetzte: "Eine Landung soll ja kein Geheimnis sein. Die Passagiere sollen ruhig wissen, wann sie unten sind."
Pilot: "Macht nichts. Die klatschen eh immer."


Tower: "Haben Sie Probleme?"
Pilot: "Hab meinen Kompass verloren."
Tower: "So wie Sie fliegen, haben Sie alle Instrumente verloren."


Tower (eine wohlklingende frauenstimme über funk): "Höhe und Position?"
Pilot (ein mann über funk): "Ich bin 1.80 m und sitze vorne links."


Tower: "Haben Sie genug Sprit oder nicht?"
Pilot: "Ja."
Tower: "Ja, was?"
Pilot: "Ja, Sir!!!"


Tower zu Privatflieger: "Wer ist alles an Bord?"
Pilot: "Pilot, zwei Passagiere und ein Hund."
Tower nach harter Landung des Fliegers: "Ich nehme an, der Hund saß am Steuer."


Tower: "Geben Sie uns bitte Ihre erwartete Ankunftszeit."
Pilot: "Hmmmm... Dienstag würde mir gut passen."


Tower: "Nach der Landung bitte zu Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 und Oscar 2."
Pilot: "Wo ist denn das? Wir kennen uns doch hier nicht aus."
Tower: "Macht nichts. Bin auch erst zwei Tage hier."


Pilot: "Guten Morgen, Bratislava."
Tower: "Guten Morgen. Zur Kenntnis: Hier ist Wien."
Pilot: "Bin jetzt im Landeanflug auf Bratislava."
Tower: "Hier ist wirklich Wien."
Pilot: "Wien?"
Tower: "Ja."
Pilot: "Aber warum? Wir wollten nach Bratislava."
Tower: "Okay. Dann brechen Sie Landeanflug ab und fliegen Sie nach links..."


Pilot: "Haben nur noch wenig Treibstoff. Erbitten dringend Anweisung." Tower: "Wie ist ihre Position? Haben Sie nicht auf dem Schirm."
Pilot: "Wir stehen auf Bahn 2 und warten seit einer Ewigkeit auf den Tankwagen."


Pilot: "Da brennt eine Landeleuchte."
Tower: "Ich hoffe, da brennen mehrere."
Pilot: "Ich meine, sie qualmt."
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